六月份，和同学张佳林还有对门段立新，在新开的东北亚风情街大排档喝酒，我们初相识。
那天的你，一直在和闺蜜诉说着自己的情感生活，你在酒桌上侃侃而谈自己的准前夫，他在北京和别人搞上了，想要和你离婚。而你决定从这件事发生开始，你应该做些改变了。二选一的时候，他动了抛弃你的念头。
那天的我，看着豪迈的你规划着自己的未来生活，莫名奇妙的就被你感染了，吸引了。可能或许你并不是规划，仅仅是对生活的一种惆怅。几个小时的时间里，我一直在关注着你，而你在这几个小时里，给了我极高的情绪价值。同学在怨念中要结束这场酒，而当天同学说了什么我都没记住。临别之际，我有些害怕这个带给了我极高情绪价值的你，以后再也见不到了，当时产生了一种不舍。勇气与冲动的加持下，我去要了你的微信，就这样，我们认识了。
一切都是那么自然，一切也那么水到渠成。我本以为我会多一个精神寄托，能够给我提供情绪价值。却没想到我们走到了那一层关系，我很高兴，但我一直都有顾虑，也为此我不敢想的很远，内心里想的也是走一天看一天。
我们吵过几次，每次都能很快的找到解决的办法。是的，没错。那时的我们，想的都是和对方好好的。我因为有几次小的事情，只顾着自己了，没有顾虑你。你对我说出了那句，“二选一的时候，你的选项没有我，我会生气的。”
十二月对于我来说是不顺意的。2号得知了相处了多年的夏哥已离开人世，这让我情感上完全接受不了，其实我的朋友王林，在得知这件事时也和我有同样的感受。那天开始，情绪就开始低迷了，但是人总是在越低迷的时候就越敏感。
3号中午，我们说过话之后，一下午直到凌晨的这段期间，你不见了。看着4号0:15分你回我的消息“睡一觉了”，瞬间我就知道你对我说谎了。我看着2号的聊天记录，看着那句“要不是明天有事，我高低去折腾你去”，我有点想笑，但是我哭了，那天的我们并没有任何性暗示，你能想到性，或者说你能想到这种口头上的慰藉，我知道我们之间可能有变化了，46分钟之后，我回了一个“哦”。
4号白天，我数次暗示你，当时的你可能是没想到我会感受到你的欺骗。能看的出来你当天，很惊讶我的敏感。你并没有对我说实话，你说弄店忙叨、闹心，可能缓一缓就好了。然后本就有些压抑且焦虑的我，那天看视频又得到了一个消息，琼瑶自杀了，其实和我没什么关系的，但是她的离开让我低迷的情绪更加低迷。
4号的晚，你说你去娇家打麻将，我当时手头有事，忙完手里的事，第一时间开车到了娇家麻将馆，我并没有看到你的车，也没看到屋子里有灯，我开车去大院转了一圈，也没看到你的车。你再次骗了我，这次被我证实了。还记得半夜的时候，你发个鬼鬼祟祟的表情，我回的是什么吗？“以前吧，你发这个表情。我感觉挺可爱的。但是从昨天开始吧，这个表情在我心里的位置变了。从可爱变成了鬼鬼祟祟。”
那晚的互道晚安之后，第二天起来我很难受，我想要照顾你的情绪，按照你所描述的，我说最近你有事没调整好之前，我们双方都冷静冷静。可是我实在是控制不住，虽然没挑明你骗我，我却引用了你最喜欢的那句话，“二选一的时候，那个人不是我”。相信聪明的你，那时候已经什么都知道了。我很难在我猜测到你外面有了别人之后，再冷静的来装作不知道的样子。那天的我，非常的拧巴且言不由衷，甚至还希望你过几天能给我个消息。
而我内心里，非常好奇你为什么要骗我，因为就我与你的关系而言，你外面有了人完全可以告诉我。哪怕是直接说让我离开，都没有问题（当时确实是这么认为的）。近乎于崩溃的我，外加一个几天没有消息的你，让我想到那一个结果，于是8号的时候我拜托你删了我。
那天的我，虽然是真心希望你删了我，但是内心还是有点小侥幸。如果你不删我，意味着你心里多少有一份不舍。其实我知道你的心里是有不舍的，如果不是有不舍，你又何必骗我呢。骗我的本意不就是让关系维持下去么，只是没想到我这么敏感发现了你在骗我。你确实也没删掉我，但是这让我更难受了，因为我原本以为你要删了我之后，我随着时间也就能慢慢的放下了。
25日，圣诞节当日你发了朋友圈，看着你对你老公那虚伪的爱，想着杳无音讯的你，我给你发了一条信息，询问你为什么没有删我。那天的你和我聊了几句，你还记得那天最后的几句话吗？
“好不好我们都在一起过，爱过一场，你怎么想都是你的意愿，最后的结果是我的问题。但是在一起的这段时间，我是真诚的。”“最后一句话省略掉吧，喜欢吗，喜欢。爱吗，爱。相信吗，不相信。我们是以你的谎言结尾的，你不配谈真诚两个字。”
看你发的消息，我注意到爱过一场、在一起过这些词的过去时。那一刻我确定，在你心里我们已经结束了。
跨年夜，想着我们虽然已经结束了，但是你为什么要骗我，这个问题让一直很纠结，并且我想把我们的关系断在2024年。那天下午，想在你最不忙的时候跟你心平气和聊聊这个话题，但是家里始终有人，让我不得不推到了4点多，而你又由于店里很忙把这事推到无穷晚。
虽然你跟我开诚布公的说了很多，但是你自始至终真的没解释为什么骗我这件事。但是你表示了你对未来安排的考虑，我特别能理解你做出这个选择的决定，但仅仅是如此，你也依旧没解释为什么要骗我。可能当时骗我的初衷是保持住我们的关系，亦或者是给我一个缓冲期准备一点一点再告诉我，但是你没想到我会当时就发现。
我好奇那个二选一被你选中的人是谁，你告诉我他是你的初恋，这是我没想到的，我以为会是你的男闺蜜小建，因为近期表白过你，也想过跟你干店的小猪，因为你说他曾经喜欢过你，但是我确实没想到，这是个我从来没听你说过的人。
我要让你忘掉我对你的好，忘掉你记忆中的我的好。或者说我想让你只要想起来我，就能想到我的丑恶嘴脸。我在聊天里说了很多恶毒的话，那些我认为你想到我就会想起来的话。我恐吓你说之前有想过把你的事跟你老公说，但是事实上我从来没有那么想过。打出那些字的我，点下那个发送时我是很犹豫的。但是我需要让你感觉到我的险恶，让你以后想到我都想要躲我远一点。恶毒话我说出来了，我希望你永远不要再联系我，因为我知道你在我心里有了一席之地。我甚至不舍得删掉你的微信，想要保留一个完整的聊天记录，让我回忆这段日子的时候，有个念想。
我录屏让你看我删了你的通讯录，删了相册中属于我们的照片，我要让你看到我的决心，可是你不会知道，一个不舍得删除你微信的我，怎么会舍得删掉那些东西。但是我知道，只要我还能看到你的动态，我的心就不可能放的下你。
但是很快机会来了，你在说你对账之后一个小时没说话。我猜测你可能回家睡觉了，或者关店后见你的初恋去了，无论是哪种情况你肯定是不方便接语音的，我一顿发语音，你一顿拒绝，终于你给我拉黑了。
但是你的拉黑让我更纠结了，因为拉黑和删除完全是两码事。而我，自认为的我已经做好了一切心理建设，我能坦然面对这个结果。可当它真发生了之后，虽然我理智上完全接受，但是我情绪上很难控制，或者说是情绪上完全接受不了，我很低迷，直到我写下这篇日志的时候。
我有元旦起卦的习惯，每年都是情感、财运、工作三卦。为了让我的情绪上好受一些，工作的卦今年没起，而我直接用我们之间未来的关系起了一卦，虽然这卦象依旧让我迷离，但内心似乎平静了一些，可我依旧意难平。
1/3/2025 11:54
上午，把你最喜欢的两颗玫瑰拔了，一颗蓝色格劳恩，一颗海洋之歌。
人生中第一次对辣手摧花这个词，有了另一层的解读。那是一种情绪层面上的，是宣泄吗？或许是吧，我不知道。
1/5/2025 18:43
下午，去基地散散心，结果还不如不去了。
开车路过月秀三期，又想起你了。
其实想着想着越想越不对，你31号对我说的话，也是假的。
你说的那些话看起来是成立的，但是有一个前提，那就是你打算离婚了。
但是目前的你靠他供养，这个小店更是为了通过它来积攒一些他的钱，
你显然短期内没有离婚的打算，既然你没打算离婚，那你跟我说的那些就是假的。
可是如果说的是假的，那就是不爱了。
如果没感情了，如果不爱了，那时候又为什么不删掉我呢？
本想出去散散心，结果更闹心了。
1/8/2025 9:51
2号还是3号的时候，在小号的抖音刷到了娇，抖音算法推荐真的是个谜。
两个月前，我特别想刷到她，确从来都没有刷到过。
但是我发不了私信，当时号被禁言了。
6号禁言解除之后，第一时间私信她问她是不是李月娇。
然后我就犹豫要不要和她说了，由于犹豫把聊天推到了下午。
其实你的朋友中知道我们之间关系的，只有她一个。
或许在她那倒一下垃圾会让我舒服很多，至少我认为她的存在可能会救赎我。
不过可能她是把我当成想要搭讪她的人了，抖音给我拉黑了。
可能这也是个不错的结果，老天也怕我藕断丝还连吧。
这几天晚上去鑫源居送人，路过你店几次，但是只有一次看见你了。
看着你跟两个人谈笑风生，可能过的很快乐。
可是看着你抖音视频里的你，又能看到那抹强颜欢笑。
同样都是我亲眼所见的结果，却让心生一丝纠结。
看起来，我好像是想你了。
睡了一宿，早上起来刚睁眼，除了眼睛干就是琢磨你。
给了自己一嘴巴，告诉自己无论什么理由你是背叛的那一个。
能背叛首先就是没爱了，既然不爱了，离开应该洒脱点。
你看起来做到了，但是似乎我没那么洒脱。
要放下。
1/12/2025 23:27
会想你吗？会。虽然感觉这几天我的情绪好很多了，但是依旧会想你。
想起你的时候我会主动控制想想你是怎么对我的，也就没那么想了。
看着今天的日历，想起来今天是你的阳历生日，可能你不过阳历（或许）。
其实想你对我的时候，不可能只想你最后对我的伤害，还是会想起你对我的好。
我讨厌这种拖泥带水的纠结…
1/15/2025 18:13
生日，丝毫没有一点想要过生日的意思。
一天情绪还不算太差，我在那刷着刷着抖音，
突然蹦出来你那个脸，我一下就不开心了。
茂鹏让我拉黑，我没说什么。
很奇怪，其实应该拉黑，
但是好像还是想看到点你的消息。
1/19/2025 23:04
你的生日，这种日子你应该会大喝一顿吧。
其实晚上的时候刷到你的视频了，
我发现你没那么好看了，
应该是我对你的滤镜在褪色吧。
我现在每天晚上天黑以后也没那么压抑了，
日子看起来也要回归正常了。
1/28/2005 23:40
除夕夜，听着外面鞭炮声声，有一些思绪。
昨天早上去高铁站接茂鹏，想到了上次去接他，
那会你开着刚提回来的宝马，我们两个一起去接他。
一晃这么久过去了，物是人已非。
昨天下午朋友约我洗澡，我载着茂鹏去接朋友，
路过熟悉那条路，看着熟悉的那个小区，不禁让我有点厌烦。
洗完澡之后吃饭的时候，抖音又刷到了你的视频，
你笑的那么开心，而我看着视频里的你，也没那么压抑了，
但还是心虚的给茂鹏看了一下，告诉他我是在推荐刷到的，似乎有那么一点此地无银。
虽然我一直在调整，可是动了心又岂是那么容易调整下去的。
我告诉自己，你就是个破鞋，而我也只是获得了你的半年体验卡，现在体验结束了。
我也告诉自己，这件事就像玩游戏一样，游戏玩家是可以选择随时退出游戏的。
过去已经小一个月了，我是个人，我不可能不反思。
今天给自己下几个定论吧，这个帖子以后也不会更新了，就这样了。
1、如你之前所说，你爱过我。考虑到现实问题放弃了我们的关系，其实你说的事其实是对的，我也认可你描述的事，但是这件事你做的行为，和你描述的对不上。你是骗了我的，欺骗只有两种结果，无外乎就是你不舍我们这段关系，想保持关系，亦或者你感觉我们的关系你张不开嘴，毕竟你内心有愧。我当时一直在追问你为什么要骗我，并不是要给你什么压力，而我是真想知道你是上面哪一种，其实你并没有给我答案。
2、又提到你爱我这话可能有点罗嗦，但是你是知道的，你根本离不开大花。而你没做出离婚的决定，又对我说考虑到现实问题，其实只是你不爱了，不爱才会变心么，你自己也承认是变心。很荣幸被你爱过吧，虽然没感受到有多爱。
3、其实如果从来没爱过我也是能理解的。我们最开始就始于一段破鞋关系，或者说好听一点叫情人关系？你需要一个人陪你的人，我喜欢听你说你的故事。苟合到一起之后，本来也只是个性关系，是我一厢情愿的比较享受这段关系，想的多了，把这看似亲密的关系当成是爱了，走着走着结果走心了。如果是一场两个人的游戏，谁走心谁受伤一定是必然的。
无论是怎样，也只是猜测。或许若干年以后再看，会感觉自己很幼稚，可毕竟是我人生的一段经历。
一个月了，我其实也知道我在难受什么。我理性做出了一个正确的决定，断开与你的关系。我的情感不接受我理性做的结果。我一直在想为什么我自己做的选择，我的情感会不接受，这个问题一直很困扰我。
其实现在可能也是想明白了，我做的是一个理智上正确的决定，但是我们之间的关系本就不一段正确的关系。用理智正确结束了一段不正确的关系，甚至可能是一段有毒的关系，我的情感上不接受似乎也不难理解。
无论怎样，已经过去了，为了让你想到我就恶心，我在那天说了很多下头的话，你是一个要强的人，应该永远都不会再联系我了，当然这也是我所希望的。毕竟
“有毒的关系就是这样，像毒品，明知道有害，但是上瘾。”
当你再次出现，我不知道我会不会“复吸”，我也经受不住再次摧残。
人是很奇怪的，如果有爱，爱而不得的一瞬间就会变成恨。我现在也不是放下了，而是让自己逐渐释然了。我要真能放下，列表中也不会保留着你，抖音也不会不拉黑你。时间可能不是良药，但是时间确实能让一些情绪变的淡然。
坐在电脑前用键盘敲下这段话的时候，难忘今宵都已经播放完毕，这期间整理思绪，心脏不合时宜的痛了一下，我尽量把自己脑中所想的描述明白，给自己留下关于你最后的未来回忆。
这篇文章就这样了，不会再被我当作日记继续更新。
落笔：乙巳年正月初一（1/29/2025） 1:22 AM
