回过头来，再看8月2日（也就是上一篇）的随笔，仿佛自己像个小丑……

9月16日，她找我修她的NAS，那天我提出了一个要求，让她找一张和我在一起的照片，而这句话的初衷，是因为在那几天前，我看到了她7月份，和别的男人发骚的照片。我没想到她真翻出来了一张我们有过的合照，她拍的，那张照片我没有，而且回忆一下，我似乎并不知道那照片，她是什么时候拍的。

男人，说到要做到。既然她真找到了一张照片，按照约定，我去给她把NAS的数据找出来。我没打算修好它，我发现了它很多问题，但是她的目的是数据。数据我找到了，其它问题我一概没修，有一段脚本代码有问题，会让她整个系统都崩溃，我动了处理掉的念头，但是想到她主动把腿跨人家腿上，还自拍的样子，我决定不处理了。

脚本是孙思杰写的，代码里有内网设备的各种权限定义，而且同时调用几台设备的脚本，我看了一下调用，出问题的时候，她应该会焦头烂额。那时候我突然有个恶趣味，十一是婚礼的大日子，如果十一期间出了问题，少几份收入她应该会很“高兴”，毕竟她劈腿的时候是跟我说养不起儿子了，没钱了。可能是这种恶趣味让我自己恶心了，也可能是我良心发现了？我真的忘了是什么原因了，我给那套连锁脚本，手动加了一个结束日期，10月7日。

期间聊到了那个男人，她说本月发生了关系，9月份。我说能不能断，她说能，但是断了也不可能再跟我了。其实我听说发生关系之后，我就更恶心了。我尝试挽留了一下，其实我知道，那时我只是为了让自己更死心一点。喜欢也好，爱也好，它是一个很主观的词。而她一口一个我最重要，却干了一件欺骗最重要的人的事，我不能理解。

那天聊了很长时间，我情绪很激动。不是聊天的过程中激动的，是我在工作室见到她的那一瞬间就已经激动了，当时心率大于140，Apple Watch数次发出警告，当时我就意识到，我就不应该来。磨叽了很长时间，我知道，我对她，有不舍，当时的我是想看到她的，那种很矛盾的感觉，看见了嫌恶心，就这么恶心的一个人，又让我不舍得。最后她问我以后还能给她修东西么，我说不能，她说那拿着东西去我家找我，我说我妈应该不想见到你。

离开的车上，我一直在努力的平复心率，然后又想给自己不知道的这段日子画上了一个句号，我去了朋友的单位。拿到了她的聊天记录，当我看到她是主动发骚勾引人家的同时，又不想把我这边断掉的样子，让我无比的恶心。给人发裸照，主动说情话，那种视角是很奇怪的。她从来没跟我这么主动过，我意识到了她没爱过我，她和我只是搞了一年的破鞋，或者说我白嫖了她一年而已。我压着让自己冷静下来，客观的想了一下，两个儿子，我也不可能养，我跟她就不可能有以后，而她现在选了一个接盘侠，不管是真接盘还是玩玩而已，至少是她想要的（主动选的，总不可能是不想要的吧）。

我努力控制的情绪，直到她发给那个男人的一句“晚上过来”，让我直接炸了。回到家，我百思不得其解，为什么下午还说要断，可以断，晚上就把人约家里来。唯一说的通的解释就是，她不但骗我，还打算骗我的同时维护住和我的联系，把我定义成一个工具人的角色了。既然是这么一个定位，那么好。我非要把这个事撞破，我看你怎么收场。

晚上，我去了，歇斯底里的砸门，最后用砸她母亲家门，才算是威胁她开了门。我去的目的就是让她做个二选一，我看她会赶走谁，因为她下午的时候还说我是她最重要的人，会和那个那人断了，而转过头约家里来了。结果我是被赶走的那一个。这事成了，她在我面前确定了他比我重要，她的谎言被我当面戳破了，工具人的这个大锅我也不用继续背了。所有联系方式，拉黑删除。结束。

心率问题，我尝试稳定下来，一直没做到，侧面能看到，她对我的影响是有的，虽然我不想承认。第二天去医院，呼碱，住几天吧，我似乎从来没住过院。在医院，手机来电一个熟悉的号码，那是孙思杰的，孙思杰死后，我把他的通讯录删了，看到的是号码，但是他的号码我是记下来了的。我没接，但是我听到了她的语音留言。

“你帮帮我行不行，我这个坏了，我实在是弄不好了。我弄一上午了，都弄坏了。你帮帮我行吧…”

我给这个号回了一条短信：

“我昨天晚上去，就两个目的，一个是给他心里插根钉子，一个就是让你做个二选一。你选择了他，我遗憾退场。别骚扰我了。成年人呢应该为自己的选择承担后果。”

这个时候我就知道了，脚本应该是出问题了，当时我看着小臂上的针头，心里想的是你自求多福吧。

我没有描述出来的那么洒脱，那段时间我很难受。我知道什么是对的，什么是错的。可是我情绪以然很难受。其实我没有多恨她，我恨我自己，多贱呀，本来一个走肾的关系，为什么会想她的以后。我的眼光到底有多差，我会相信一个人，并且让她骗了我两个月。那段日子，出去走了走，没去想去的地方，不远的我都去了。

今天能在这里，用键盘心平气和的打出这些文字，不是矫情，是我感觉我走出来了。我能心平气和的复盘一下这段耻辱的往事，正如我的标题一样，接受成长，也接受所有的不欢而散。

我无心与你一较高下，再见。